Sicherheit-Witze
Geister erzählen sich am Lagerfeuer Chuck Norris-Geschichten.
Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."
Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."
Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"
Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"
Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"
Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"
Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Meine Oma registriert sich bei einer Website:
E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]
Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]
Lustige Ausrede 😂: So sorry, aber die Straßenbahn hat sich verfahren!
Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Treffen sich zwei Wilderer.
Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"
Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Chuck Norris läuft nicht. Der Boden bewegt sich für ihn.
Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"
Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."
Bei Adidas 👟 wird eingebrochen, was macht die Polizei?
A: Sie schickt drei Streifen! 🚔🚔🚔
Wie wird eine Nonne schwanger?
Sie verkleidet sich als Ministrant.
Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."
Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.