Sicherheit-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater sich im Bett zweimal nach links dreht, liegt er immer noch auf ihr.
Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"
Wieso, was hast du denn geschrieben?
"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"
Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.
Alle gehen in den Bunker, außer Agate. Sie fängt die Granate.
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Hier ein Corona-Soforttest:
- Husten Sie auf den Bildschirm.
- Geben Sie Name und Anschrift ein.
- Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein.
Darknet24
Wie ziehen sich Eskimos um? Ganz schnell!
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, zeigt die Waage an: "Bitte nur eine Person." 🤣😂
Chuck Norris kaufte sich ein neues Pokémonspiel und hat das ganze Spiel durch + Pokédex voll... dann startet er es.
Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?
Darauf antwortet der Zahnarzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.
Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.
Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"
Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"
Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."
Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.
Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"
Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"
Wenn Chucki die Mörderpuppe Chuck Norris sieht, tötet sie sich selber.
Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.
Deine Mudda bindet sich einen Ventilator auf den Rücken und denkt, sie ist ein Hovercraft.