Sicherheit-Witze

„In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“

„Was? Das ist muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“

„Ja klar, ich hab doch nur einen Steinwurf entfernt gewohnt!“

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?

Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".

Was bin ich nur für ein Fuchs!

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

Deine Mudder stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."

Deine Mutter spielt gegen sich selbst Schach, schummelt und verliert.

Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie einen Bumerang wirft, weigert er sich zurückzukommen.

Das Dasein als Fußgänger ist beschwerlich, ständig muss man damit umgehen, Kollisionen mit Autos zu umgehen, indem man ihre Fahrspuren umgeht, damit man von den Autofahrern umfahren wird, damit die Autofahrer einen nicht umfahren.

Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"

Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."

Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."

Passwort:

"Penis"

"Ihr Passwort ist nicht lang genug."

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!!

Sieht man, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu stehlen!