Sicherheit-Witze
Wenn deine Mutter sich wiegt, steht auf der Waage einer nach dem anderen.
Er kauft sich sofort ein iPad, weil er sonst noch aufs iPhone draufsitzt!
Treffen sich zwei Tomaten und laufen über die Strasse. Da sagt die eine zur anderen: "Halt, bleib stehen!" Aber sie kaufte weiter und ein Auto überfuhr sie. Dann sagte die andere: "Komm Ketchup, wir gehen weiter."
Deine Mudda schminkt sich mit Edding!
Wenn deine Mudda sich im Spiegel sieht, kotzt sie sich an.
Es gibt nur zwei unendlich mächtige Wesen im Universum: Q und Chuck Norris. Aber bei Q bin ich mir nicht ganz sicher.
Deine Mutter geht zu Apple, um sich Früchte zu kaufen.
Gebe ein Passwort ein: hello.
Das Passwort muss mindestens 10 Zeichen lang sein: hello smgfour.
Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten: hellosmgfour.
Dein Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: hellosmg4.
Du brauchst Großbuchstaben: helloSMG4.
Hi CeCe202!
Wenn Chuck Norris die Bohrmaschine anschaltet, dreht sich das Haus.
Mann bricht bei deiner Mutter extra ein, um die Vorhänge zu schließen!
Deine Mutter hat nur ein Bein und lässt sich tunneln!
Deine Mutter setzt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformaz!
Wenn sich deine Mutter einen gelben Regenmantel anzieht und nach draußen geht, schreien alle: "Taxi!"
Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab. Im Fallflug sagte der eine: "Sieh mal, wie lustig das aussieht, die Menschen sehen von oben aus wie Ameisen!"
Schreit der andere entsetzt: "Zieh Leine, das sind Ameisen!"
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Joe Mama hatte sich sogar gewundert, als sie deine Mudda sah!
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"
"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Mein Vater hat sich die Kopfhaut am Viehwagen angestoßen, jetzt flattert die Haut.