Sicherheit-Witze
Du bist sicher hässlich wie mein linker Zeh!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Auto?
Keiner, ist Mann drinnen, fühlt man sich wohl.
Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.
Ein Lockführer sinniert über sein Leben.
Er ist zu spät aufgewacht. Dann hat er sich beim Rasieren geschnitten. Später hat ihn seine Frau verlassen. Und zu guter Letzt kommt ein Zug den gleichen Gleisen entgegen.
Alle Regierenden der Welt versammeln sich im weißen Haus, um sich gegeneinander auszutauschen.
Plötzlich rennen alle blitzschnell wieder heraus. Was ist passiert?
Kim Yong Un hat gefurzt!
Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich unter die REWE Kasse und macht die Piep-Geräusche: "PIEP PIEP PIEP!"
Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.
Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"
Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"
"Klosteinpaster ist das Mittel, womit deine Mutter sich jeden Morgen die Zähne putzt."
99 Luftballons fliegen über den Kindergarten.
Alle Kinder ducken sich, außer der kleine Peter nicht.
Ein Sünder kommt in die Hölle. Luzifer sitzt auf seinem Thron, hält sich den Kopf und stöhnt. Der Neuankömmling fragt einen vorbeikommenden Teufel, was denn mit dem Chef sei. Antwort: „Nun ja, gestern kam eine Nutte zu uns. Die hat ihm einen geblasen, da sind die Hörner weggeflogen.“
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Deine Mutter macht sich einen YouTube Kanal und lädt Schwänze hoch!
Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.
Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"
Nele's Pferdewelt stinkt, hahaha, und wisst ihr wieso? Der Typ mag Pferde und sieht selbst wie ein Pferd aus, Hahaha!
Ach so, und Belgien freut sich sehr.
Warum sind die Leute, mit der deiner Mutter Sex hatte, verschwunden? Sie haben sich im Bauchnabel verlaufen.
Was macht Steve, um sich fit zu halten?
Er geht einmal um den Block! 😂🦸🦸
Unterhalten sich zwei Männer:
"Wo haben Sie Ihre blinde Frau eigentlich kennengelernt?"
"Neulich bei einem Blind Date."
Zwei Kiwis treffen sich. Sagt der eine: „Ew! Ich wusste nicht, dass ich braune Haut habe und so wenig Fell!!!“
Treffen sich 2 Halils, beides Opfer.