Situationskomik

Innerhalb der CDU drohte angeblich der Ärger über Jens Spahns Sardinien-Trip zu eskalieren. Er kann sich jetzt höchstens noch ein Dutzend Fehltritte leisten, bevor endgültig nichts passiert.

Mein Schwanz war im Guinnessbuch der Rekorde, bis die Bibliothekarin gesagt hat, ich solle das Buch zumachen und meine Hose hochziehen.

Kim Jong-un baut ein Spielcasino.

Der Hauptgewinn am Roulette: Eine extra Ration Reis.

Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.

Boris Pistorius liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:

„Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!“

Einem DDR-Bürger wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafé.

Mathearbeit:

1. Aufgabe: Zähle die Bilder in Raum 15 und berechne damit den Umfang der Kreide.

2. Aufgabe: Umkreise die Lösung aus Aufgabe 1 und markiere den 2. Buchstaben.

3. Aufgabe: Hänge an die Lösung aus Aufgabe 1 das Wort „aler“ und übersetze den Text auf Englisch.

4. Aufgabe: Poste deine Lösung auf TikTok und erreiche 53 Likes.

Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.

Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"

Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."

Ebay-Chat:

Kunde: Ist das Handy noch zu haben?

Verkäufer: Ja, das S23 ist noch zu haben. LG

Kunde: Was für LG? Ich will ein Samsung haben und kein LG.

Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:

„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“

Sagt der Psychologe:

„Der Nächste bitte!“

„Weißt du, dass dieses Kind nicht dein Kind ist?“, fragte die Frau.

Der Mann antwortete: „Das dachte ich auch; du hast es ja gesagt.“

Die Frau fragte: „Wovon redest du? Du willst dein Kind in den Kindergarten bringen. Das Kind, das du mitnimmst, ist nicht deins.“

Ein Lehrer fragt Fritzchen im Geschichtsunterricht: „Fritzchen, wer hat denn das Machtübernahmegesetz von 1933 unterschrieben?“

Fritzchen fängt an zu zittern und stottert: „Ich war das nicht, Herr Lehrer, ganz ehrlich!“

Der Lehrer schüttelt fassungslos den Kopf. Am Abend trifft er Fritzchens Vater beim Elternabend und beschwert sich: „Ihr Sohn ist in Geschichte eine absolute Katastrophe. Heute frage ich ihn, wer das Gesetz von 1933 unterschrieben hat, und er behauptet rotzfrech, er wäre es nicht gewesen!“

Der Vater winkt ab, nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bier und sagt: „Wissen Sie, Herr Lehrer, ich kenne meinen Fritz. Der ist eigentlich ein ehrlicher Junge. Wenn der sagt, er war es nicht, dann war er es auch nicht!“

Der Lehrer sagt zu seiner Klasse: "Wer denkt von sich, dass er dumm ist, steht auf!"

Da steht Fritzchen auf.

Fragt der Lehrer: "Warum denkst du, dass du dumm bist?"

Fritzchen antwortet: "Ich denke nicht, dass ich dumm bin. Mir tat es nur so leid, dass Sie alleine stehen."

Das Beste am Jahr 2020?

Man konnte fremden Menschen in der Nase rumpopeln und bekam dafür Geld.

Im Priesterseminar: Christopher Doemges erschlägt seinen meistgehassten Dozenten. Er spricht zu seinen Kommilitonen: "Du sollst nicht töten. Icke wollte euch nur demonstrieren, was ihr nicht machen dürft..."