Situationskomik

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."

Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"

Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"

Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:

"Na, wer ist denn deine Mutter?"

Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."

"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"

"Du, Onkel Erich."

"Und was möchtest du später mal werden?"

"Vollwaise, Onkel Erich."

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Voldemort fragt Wurmschwanz: "Was ist die Zukunftsform von 'Ich töte'?" Er zögert einen Moment. Schließlich sagt er: "Ich komme nach Askaban."

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Ich glaube, wir sind umzingelt."

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.

Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.

Ich habe einen Tipp an alle, die oft auf andere wütend werden: Atme einmal tief durch und zähle laut bis zehn. Und bei vier schlägst du die Person. Das tut gut und erwartet niemand.

Warum steckt ganz Afrika in einer Identitätskrise?

"Du bist nicht du, wenn du hungrig bist! Schnapp dir ein Snickers!"

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.

Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"

Ein alter Mann und ein Punk mit rotem Irokesenschnitt sitzen im Zug gegenüber. Der alte Mann starrt den Punk die ganze Zeit an.

Da wird es dem Punk zu blöd, und er pöbelt den alten Mann an: "Ey Opa, was glotzt du so? Hast du denn in deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"

"Doch", brummt der Alte, "ich hab mal im Suff ein Huhn gevögelt. Und jetzt überlege ich mir, ob du mein Sohn sein könntest..."

Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.

Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"

Nichts ist verloren.

Außer deine Mutter findet es auch nicht.

Dann ist es weg... für IMMER.

Alter griechischer Witz:

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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

Ich wollte eine Bücherei in Syrien aufmachen, doch der Slogan „Schiller für Killer“ war nicht der Beste.

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.