Situationskomik

Situationskomik

Oma

    • Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 50 Euro. Tommy fragt: "Darf ich das Geld aufheben?" Oma sagt: "Nein, man hebt keine Sachen auf, die auf dem Boden liegen."

    10 Minuten später findet Tommy 100 Euro. Er fragt wieder: "Kann ich das Geld aufheben?" Oma sagt wieder: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen."

    20 min später fällt die Oma hin. Sie fragt: "Kannst du mir auf helfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen!"

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    • Flugzeug

    • Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"

    Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."

    Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"

    Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."

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    • Auto

    • Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

  • 3

    • BDSM

    • Seit er als Kind erfahren hatte, was „kastrieren“ bedeutet, hat er eine morbide Faszination für dieses Thema entwickelt. Er hat es sogar geschafft, bei einem Dutzend Kastrationen hautnah dabei zu sein. Sechsmal hat er nur sehr genau zugeschaut; viermal hat er dem jeweiligen Kastrierer assistiert; zweimal hat er letztendlich die Hoden jeweils selbst geerntet.

    Heute findet die dreizehnte Kastration statt, an der er teilnehmen wird. Unglücklicherweise liegt er diesmal selbst auf dem Tisch; und es ist sein Hodensack, der seines Inhalts beraubt wird.

    Als Hodenloser verliert er schließlich jegliches Interesse am Kastrieren.

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    • Nett

    • Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

    Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

    Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

    Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

    Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

    Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

    Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

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    • Blondchen

    • Zwei Blondchen stehen an der Bushaltestelle. Da fragt die eine: "Mit welcher Linie fährst du?" Die andere: "Mit der 1. Und du?" "Mit der 3." Wenig später kommt ein Bus mit der Nummer 13. Meint die eine: "Oh, guck mal, jetzt können wir zusammen fahren!"

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    • Auge

    • „Liebling, sei mir bitte nicht mehr böse, dass ich gestern Abend betrunken mit einem blauen Auge nach Hause kam.“„Schon gut, Schatz, aber als du nach Hause kamst, hattest du noch kein blaues Auge!“

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    • Alexa

    • Tim: „Alexa, warum bin ich single?"

    Alexa: „Weil dein Nachname Single ist."

    Tim: „...........“

    Alexa: „........."

    Tim: „Alexa left the game“

    Alexa: „Wie lautet dein Name?“

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    • Juni

    • 22. Juni 1941.

    ...

    ... und klingelt da etwas?

    Barbarossa, Tiger, Pervitin.

    Geschichte 24.

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    • Elefanten

    • Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.

    Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“

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    • Stube

    • Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.

    Voldemort: "Avada Ke-"

    Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"

    Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"

    -_-

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