Spiegel-Witze
Ein Rätsel: Zwei Väter und zwei Söhne stellen sich nebeneinander vor einem großen Spiegel auf. Doch im Spiegelbild sind nur drei Personen zu sehen. Wie kann das sein?
Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"
Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"
Was macht eine Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?
Sie will wissen, wie sie im Schlaf aussieht.
Eine Frau sprach zu ihrem Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Daraufhin antwortete ihr Spiegel: "Geh aus dem Weg, ich kann nichts erkennen!"
Wenn deine Mutter am Spiegel vorbei läuft, dann: Achtung, teuer!
Chuck Norris gewinnt gegen sein Spiegelbild bei Schick, Schnack, Schnuck!
Deine Mutter steht vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh doch weg, du fette Sau, ich seh' ja gar nichts!"
Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."
Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
Der Prinz ist angepisst. Rapunzel ließ ihren Harn herunter!
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"
"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Ging Schneewittchen in den Wald, da rappelten die Äste. Dann schob sie die Äste weg und dann war da der große böse Wolf. Da fragte Schneewittchen: "Warum hast du so große rote Augen?"
Der Wolf antwortete: "Hau ab, ich bin am Kacken!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie probiert bei H&M Schuhe vor dem Spiegel an, aber der Spiegel zerspringt, bevor sie einen Schuh an hat.
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"
Lukas sagt, dass Rewi hässlich ist. Ich glaube, er hat noch nie in den Spiegel geschaut.
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Was ist maligner Narzissmus?
Wenn man wie Donald J. Trump in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Was macht ein Schwabe mit einer Kerze vor dem Spiegel? Er feiert den zweiten Advent!
Hier ist ein britischer Witz:
I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.
Alle Kinder gucken in den Spiegel, außer Jürgen, der muss würgen! 🤭