Deine Mutter fragt sich, wer der hässliche Mann im Spiegel ist.
Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken!
Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!
Deine Mutter steht auf der Müllkippe und sieht in den Spiegel das erste was sie sagt ist :,, Das Bild hätte ich auch weg geworfen "
Deine Mutter ist so dumm sie findet auf dem schrottplats einen spiegel sie schaut hinein und sagt dises bild hätte ich auch weggeschmissen
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Was passiert, wenn du dich im Spiegel siehst? Was ist falsch gelaufen bei meiner Produktion? Vergiss nicht, du bist und bleibst immer hässlich! - 3 Sek. Ab.
Warum ist Medusa so hässlich? Weil sie sich nicht im Spiegel sehen kann!
Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!
Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“
Spiegel: „Ja?“
Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“
Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“
Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“
Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆
Deine Mudda ist auf der Müllhalde und sieht einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Was ist maligner Narzissmus?
Wenn man wie Donald J. Trump in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Wenn deine Mudda auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer!
Nicht ernst gemeint! 🤔
Der Prinz ist angepisst. Rapunzel ließ ihren Harn herunter.
Deine Mutter ist so hässlich das der Spiegel zerbricht wenn sie hinein schaut wegen iher hässlichkeit
Warum sieht Chuck Norris sein Spiegelbild im Spiegel nicht?
Es kann nur einen Chuck Norris geben!
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
Eine Frau in den besten Jahren betrachtet sich nackt im Spiegel. An allem hat sie etwas auszusetzen: An ihren Falten im Gesicht, an ihrem Hängebusen, an der Orangenhaut an den Schenkeln usw. Nur an ihrem fetten Arsch hat sie nichts auszusetzen. Schließlich hat sie ihn vor 30 Jahren ja geheiratet!
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“
Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.
Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen.“
Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.
Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.
