Sprechen-Witze

Wenn man mit einem Piraten privat sprechen will, sagt man: "Lass mal unter 3 Augen sprechen!"

Chef:

Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...

...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.

Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

Der Lehrer: Tom, ab vor die Tür, keiner will dich sprechen hören!

Der Schüler: Dann müssen sie aber mitkommen!

Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.

Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.

Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?

Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?

Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.

Das wär doch alles viel besser dann, oder?

Wieso können die Dorfbewohner in Minecraft nicht sprechen?

Donald Trump hat sie dazu gezwungen!

Lehrer Meier zu Schüler Poettschke: "Tork, glaubst du, dass die Schule für dein Nickerchen geeignet ist?"

Poettschke: "Wenn Sie leiser sprechen, schon."

Wie nennt man einen Klassensprecher mit Glatze?

Glatzensprecher!

Übrigens ... ich spreche fließend dummes Zeug!

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"

Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"

"Ich liebe dich!"

"Was? Meinst du mich?"

"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"

Treffen sich zwei Hochhäuser und sprechen miteinander.

Kommt eine Ampel vorbei und fragt die Hochhäuser, wie es ihnen gehe.

Daraufhin sagt das eine Hochhaus zur Ampel: "Halt's Maul, Ampeln können nicht sprechen!"

Wenn alles schläft und einer spricht: "Den Zustand nennt man Unterricht!"

Chuck Norris kann Hexcode sprechen.

Wenn Chuck Norris Englisch spricht, lässt er bei he, she, it das S weg.

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Ein Rentier zum anderen: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Sagt das andere: "Ich kann nicht antworten, ich kann nicht sprechen!"

Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!

Stehen zwei Schafe voreinander. Sagt das eine:

"Hi!"

Sagt das andere:

"Hilfe, ein Schaf, das sprechen kann!"

Ein Biber sagt zum anderen Biber: „...“

Sie können nicht sprechen!