Sprechen-Witze

Wenn man mit einem Piraten privat sprechen will, sagt man: "Lass mal unter 3 Augen sprechen!"

Der Lehrer: Tom, ab vor die Tür, keiner will dich sprechen hören!

Der Schüler: Dann müssen sie aber mitkommen!

Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.

Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.

Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?

Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?

Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.

Das wär doch alles viel besser dann, oder?

Wieso können die Dorfbewohner in Minecraft nicht sprechen?

Donald Trump hat sie dazu gezwungen!

Wie nennt man einen Klassensprecher mit Glatze?

Glatzensprecher!

Übrigens ... ich spreche fließend dummes Zeug!

Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"

Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"

Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"

"Ich liebe dich!"

"Was? Meinst du mich?"

"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"

Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"

Treffen sich zwei Hochhäuser und sprechen miteinander.

Kommt eine Ampel vorbei und fragt die Hochhäuser, wie es ihnen gehe.

Daraufhin sagt das eine Hochhaus zur Ampel: "Halt's Maul, Ampeln können nicht sprechen!"

Wenn alles schläft und einer spricht: "Den Zustand nennt man Unterricht!"

Chuck Norris kann Hexcode sprechen.

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Ein Rentier zum anderen: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Sagt das andere: "Ich kann nicht antworten, ich kann nicht sprechen!"

Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!

Ein Biber sagt zum anderen Biber: „...“

Sie können nicht sprechen!

Stehen zwei Schafe voreinander. Sagt das eine:

"Hi!"

Sagt das andere:

"Hilfe, ein Schaf, das sprechen kann!"

Zwei Schalker stehen am Zaun einer Pferdekoppel. Meint der eine: „So ein schönes Pferd! Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?“

Darauf das Tier: „Es würde euch Sportsfreunde freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist!“

Deine Mutter macht beim Sprechen Rechtschreibfehler.

Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die Brocken zu behalten.

Deine Mutter fährt mit dem Kran zur Arbeit.

Deine Mutter heißt Zonk und wohnt in Tor 13.

Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."