Stadt-Witze

Wo kratzen sich Wolken?

An einem Wolkenkratzer.

Waren Sie schon mal in Aachen?

Nein. Oh, dann müssen Sie ja meinen Bruder kennen, der war auch noch nie da!

- Ich weiß endlich, wofür das Kennzeichen OF steht.

- Na?

- Ohne Verstand!

- Hä? Verstand schreibt man mit V...

- Ja, da siehste ma, wie blöd die Offenbacher sin.

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

Warum gibt es in Belgien jetzt auch Doppeldecker-Busse? Damit die Leute mit Höhenangst unten sitzen können!

Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.

Wieso läuft eine Blondine nackt durch die Stadt?

Damit ihr niemand die Hose runterziehen kann!

Die einzige Süßigkeit, die teurer als Dubai-Schokolade ist, ist das Schokoladen-Dubai.

Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"

Wenn deine Mudda sich einen gelben Anzug anzieht und auf die Straße geht, rufen alle Leute: "Taxi!"

In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

Wo wohnen Geister?

In BUH-dapest.

Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training?

Weil sie dann das Absteigen üben können!

Ich verteile Aufkleber und trete auf der Straße auf Kleber.

Habe letztens einen Drachen steigen lassen, als er wieder runterkam, stand ne halbe Stadt in Flammen!

Preetz Logik: Werbeschilder mit Werbung für Werbung machen aufstellen! 🤦‍♂️

Frage: Wie sagt man 2019 zu einer coolen Stadt?

Antwort: Nicelingen!

Bevor deine Mudda kacken geht, kommt ein Warnsignal und die Stadt muss evakuiert werden! XD

Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?”

Sagt die andere: “Hallooooooo, siehst du London von hier aus?!”