Was ist lustiger als 24?
25!
Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
Der Moment, wenn du gerade ganz doll auf Klo musst, aber kein Klo da ist, und dann versuchst, es noch auszuhalten. Und dann nach einer halben Stunde musst du gar nicht mehr.
Rezept: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.
Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.
Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.
Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.
Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.
Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.
Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!
Fröhliches Gelingen!
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigem Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen. Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. „Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Der König wollte Chuck Norris für 15 Jahre einsperren. Nach einer Stunde wurde beschlossen, dass der König die Todesstrafe bekommt.
Wie lange kann ein 8-jähriger Junge in einem Gully überleben? Antwort: 20 Stunden.
Wie lange kann ein 8-jähriger Junge, der geistig behindert ist, in einem Gully überleben? Antwort: 8 Tage.
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Will ein Mann mit dem Bus fahren, kommt um die Ecke, ist der Bus weg.
Eine halbe Stunde später kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Eine Stunde später kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg!
Meine Freundin steht auf Doktorspiele.
Ich lasse sie jetzt seit 2 Stunden im Flur warten.
Oma: Fritchen, wenn du jetzt deine Hausaufgaben in Mathe machst, gebe ich dir einen 40€ Schein.
EINE STUNDE SPÄTER
Fritchen: Ich will jetzt meinen 40€ Schein.
Oma: 🤦♀️🤦♀️🤦♀️Ich gebe es auf!
Im Dummhausener Café:
Gast: "Bekomme ich bitte einen Kaffee ohne Milch?"
Kellner: "Selbstverständlich!" Nach einer halben Stunde erscheint der Kellner wieder beim Gast und sagt: "Wir haben leider keine Milch. Könnten wir Ihnen den Kaffee stattdessen ohne Sahne bringen?"
Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.
Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“
„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“
"Wie war dein Ski-Urlaub?"
"Es ging so."
"Wo hast du dich denn rumgetrieben?"
"Naja, eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!"
Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."
2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."
Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"
Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.
