Wie viele Beine hat ein Pferd?
12 Beine: 2 vorne, 2 hinten, 2 rechts, 2 links und an jeder Ecke 1 Bein.
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“
Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli: "Hascht du ein schönes Blüsli an!"
"Das ist kein Blüsli, das ist ein selbstgestricktes Pullöverli."
"So, und aus was ist das Pullöverli?"
"Aus Kamelhaar."
"Ah, deshalb die zwei Höckerli."
Welche drei Worte hört ein Hai am liebsten?
Mann über Bord!
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Wie heißt es wenn ein Bär auf einer Kugel sitzt und schreit?
Ein "Kugelschreiber".
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
Na klar, ein Haus kann gar nicht springen.
Was sitzt im Baum und trägt einen Turban? Ein Scheichhörnchen!
Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? - Lamborghini
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.
Anna, 4, rettete einen Fisch vor dem Ertrinken!🥳
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"
Mann: "Ich bin Metzger!"
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
