Tüte-Witze
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Das Mädchen will einem Typ einen blasen. Er tut die Hose runter und merkt, es ist eine Frau.
Äffle und Pferdle:
Das Äffle tut eine Weinflasche ins Gefrierfach. Pferdle: "Du Bachel, warum tust du eine Weinflasche ins Gefrierfach?" Äffle: "I will au mal a Viertele schlotza!"
Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.
Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"
"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"
Geht eine Blondine in den Supermarkt und hat keine Plastiktüte dabei. Ehrlich!
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“
Was it ein Chinese nie zu?
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"Herr Doktor, ich bin sehr vergesslich!"
Doktor: "Tut mir leid, aber ich kann nichts machen. - Übrigens, Sie schulden mir 800 €!"
Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.
Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"
Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.
Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"
"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"
Wer diesen Witz liest, muss noch einen lesen!
Er heißt Brennholzverleih: nimmt man Holz, tut es in den Ofen und bringt Asche zurück.
Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös und starrt die Frau aufgeregt an.
Sagt der Mann: "Schatz, der Affe steht auf dich!"
Sie: "Ach was!"
Er: "Doch, heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse!"
Sie: "Okay, versuchen wir es!"
Sie tut es, der Gorilla fängt an zu brüllen und sabbert.
Er: "Komm, reiz den mal weiter, lüfte mal deinen Rock und zeig ihm dein Döschen!"
Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust.
Er: "Komm, zieh deinen Schlüpfer aus und wirf ihn zu ihm in den Käfig!"
Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis.
Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: "So, nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast!"
*Gespräch* Person A: Ach, Dings, wie war nochmals dein Name?
Person B: Ähh, Hans Peter...
Person A: Ach ja, stimmt...
*Stille*
Person B: Uhm... sry, wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir leid, ach, wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?
Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. "Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe?"
Die Sprechstundenhilfe schaut nach. "Tut mir leid, ich hab' nichts gefunden". Meint die Frau: "Dann werd' ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen".
Geht ein Mann in ‘ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: “Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!”
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: “Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!”
Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe ‘rauf, Treppe ‘runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: “Du bist!”
Schulden und Schwarzgeld
Wer ist schlauer?
Der Wendler oder Boris Becker?
"Ich glaube Boris, der tut immer so doof und ist dreimal chemisch gereinigt."
Der schlimmste Gläubiger ist immer das Finanzamt, die lassen nicht locker und Ausreden lassen die auch nicht gelten. Am Besten man stellt sich einfach doof.
Ein Gedicht für CactusCat:
Cactus Cat, hör gut zu, Deine Wunde tut dir weh im Nu. Doch Jammern ist doch Quatsch, Ein echter Kaktus macht einfach Matsch.
Vergiss den Schmerz, das ist doch klar, Sei lieber stark, wunderbar. Ein Gedicht? Das ist jetzt vorbei. Jetzt mach was Gescheites, sei dabei!
Wenn eine Schlange Halsweh hat, tut ihr dann ihr ganzer Körper weh?
Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."