Tüte-Witze
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“
Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“
Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause.
Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“
Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet.
Dann fragt sie: „Was machst'n da?“
Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“
Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.
Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.
Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."
"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."
"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."
Die Erde wird von einem riesigen Frosch bedroht. Was tut Donald Trump als erstes?
"Wir werden eine Mauer bauen und der Frosch wird sie bezahlen!"
Hobs genommen
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!
Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.
Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!
Normale Menschen: Tut mir leid.
Niemand... wirklich niemand...
Andy: häääää?
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem!
Warum schreibt Jana diesmal ihre Witze auf einen Zettel und tut sie in den Kühlschrank?
- Damit sie nicht wieder schlecht werden!
Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"
Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"
Was tut ein Dieb im Zirkus? Clown!
Was tut eine Blondine, wenn ihr Handy hinfällt?
Sie stellt es auf Flugmodus.
A: „Steck mal die Zunge in die Wange und sag dann: ‚Wie komme ich zur Schule?‘“
B: *tut dies*
A: „Mit dem Behindertenbus!“
Was tut eine Wolke, wenn es sie juckt?
Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"
Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"
Tut uns sehr leid. Cola ist aus!
Sich aber darüber aufzuregen ist zerodramatisch.