Ein Preuße fährt auf einer landstrasse und überfährt einen Bayer und ein Engländer. Preuße kommt vor das Gericht. Richter sagt:,,wieso haben sie die Personen überfahren? Preuße:,,wollte sehen wie die beiden fliegen!" Richter:,,wo sind denn sie hingeflogen?" Preuße:,,bayer in Hauseingang, engländer auf einem Baum. Richter:,,Ok,den Bayer verklage ich gegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier ?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "
"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung. Ein Mann kommt hinzu und fragt was passiert ist. “Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren.”, sagt eine Frau. “Schnell lassen Sie mich durch!” brüllt der Mann in die Menschenansammlung. “Oh, sind Sie Arzt?” fragt die Frau. “Nein!” antwortet der Mann “Kfz-Mechaniker!”
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben? -Krieg der Sterne
-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seit, ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin ihr seid echt super sympathisch also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen weil die wollen einfach nur,dass ihr euch ärgert. Und denkt daran es gibt immer Leute die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu) also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.
❤️Hab euch alle lieb😅
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente." Am nächsten Tag tritt eine Frau ausversehen auf eine Ente. Petrus kommt und binddet die Frau an den hässlischsten Mann den er finden konnt. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann." Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das gleich passiert auch bei ihr. Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus ohne ein Wort zu sagen mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden" sagt die Frau. "Keine Ahnung" antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedensfalls auf eine Ente getreten!"
Deine Mutter ist soooo fett wenn sie ein Unfall hat braucht sie kein Airbag
Fragt der Lehrer den Schüler:"Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler:"Im Krankenhaus wie jeder normale Mensch. Bei ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer:"😩😶😟
Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: " Ich habe jemanden operiert dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor! ". Sagt der Zweite: " Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkempfer! ". Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: " Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles was von den beiden über blieb war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA! ".
Fritz geht in ein 10 stockiges Hochhaus im ersten muss er pissen und passt gegen eine Heizung im fünften Stock muss er wieder pissen passt er in einen Kinderwagen im zehnten Stock muss er kacken und kackt aus dem Fenster am nächsten Tag liest Fritz in der Zeitung Heizung geröstet Baby im Kinderwagen ertrunken und Polizei von Stinkbomben angegriffen
Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"
Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer , ein Schifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad ,es läutete an der Tür . Die Frau wikelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf es war der Motorradfahrer er sagte:Ich wurde beim Rennen Erster .Die Frau Gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne. Es läutete wieder an der Tür sie wikelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Schifahrer . Er sagte :Ich habe mir den Arm beim Schifahren gebrochen. Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück . Es läutete an der Tür und die Frau dachte:Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter . Sie wikelte sich nichts herum weil sie dachte der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte :Hallo, was ist. Der Blinde sagte :Ich kann wieder sehen😌😑😶🤐😕😬
Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt der eine, "Wie bist du Tod geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir" "Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: Wenn du dass noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt. Der Busfahrerrief wieder: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, in die Hände scheißen und Knetten. Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: Wenn du das noch einmal machst dann kommst du auf ads Dach. Der Pfarrer rief erneut: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, In die Hände scheißen und Knetten und das Tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: Wenn du runter springst, bist du Mausetod. Und ich verstand: Wenn ich runterspring, Dann kriege ich en Marmeladenbrot. So bin ich Tod geworden, wie bist du gestorben?". "Ich war die Frau auf die du draufgesprungen bist!"
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden."
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, trägst deine Brille nicht mehr."
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: ,,Ich muss mal! Schnell!“ Sagt Oma: ,,Dann pinkel auf den Teppich!“ Als sie im 2. Stock waren sagte Fritzchen: ,,Ich muss mal! Dringend!“ ,,Dann pinkel in den Kinderwagen.“ Sagt Oma. Im dritten Stock sagt Fritzchen: ,,Ich muss mal! Groß!“ ,,Dann scheiß aus dem Fenster.“ Sagt Oma. Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde geholt auf dem klitschigen Teppich, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.
Donald Trump,Arnold Schwarzenegger, der priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug als es zum Absturz kahm waren nur drei falschirme an bordarnold Schwarzenegger sagte ICH BIN EIN BERÜHMTER SCHAUSPIELER DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang donald Trump hingegen sagte ICH BIN DER KLÜGSTE MENSCH DER WELT DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang da sagte der Priester zu dem Mädchen hier nimm du den letzten falschirm ich bin der Priester ich komme sowieso in den Himmel KEINE ANGST sagte das mädchen ES SIND NOCH 2FALSCHIRME ÜBRIG DONALD TRUMP IST MIT MEINEM SCHULRANZEN GESPRUNGEN
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohl auf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und Sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte bis die Polizei hier gewesen ist!“
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen. Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert. Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen."
