Vater-Witze

Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!

Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?

Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.

Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"

Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"

Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"

Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"

"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."

Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut, dann ruft dein Vater: „Schatz, hol den fetten Penner hier raus!“

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“

Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“

Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“

Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Der Junge von einem Fußballprofi hat heute sein Zeugnis bekommen. Er kommt nach Hause: "Papi, ich habe heute mein Zeugnis bekommen und mein Vertrag wurde verlängert!"

Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."

Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"

Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.

Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."

Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."

Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

Deine Mutter ruft deinen Vater an und sagt: "Das Auto fährt nicht."

Darauf antwortet dein Vater: "Wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."

Was steht auf einem Grabstein eines Vaters? Das Bier ist leer! 😆😆

Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.

Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“

Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“

„Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“

Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"

Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"

Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣

Deine Mutter mag deinen Vater, weil er wen Hässliches geheiratet hat.