Vater-Witze

Fitzchen fragt seinen Vater: "Darf ich Game of Tronenkake schauen?"

Vater: "Das heißt Game of Thrones und nein, das darfst du nicht schauen, denn wenn das deine Mudda erfährt, fährt sie einen zusammen, dann siehst du ihren Hintern nicht mehr."

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“

Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“

Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.

Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“

„Ja und, dann kassieren Sie halt...“

„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“

„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“

„Aber er ist noch viel wichtiger!“

„Ja, wer ist er denn?“

„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

Dein Vater wirft aus dem 19. Stock eines Hochhauses eine Clownsnase und schreit: „Los, Tauboss!“ Dabei trifft er eine Taube.

Fährt eine Familie in den Urlaub. Steht eine Katze auf der Straße.

Fragt der Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Rufen die Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

Steht eine Giraffe auf der Straße. Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße. Fragt der Vater: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü. Der Elefant lacht.😋

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Bis morgen sollt ihr mir drei Lieder aufgesagt haben."

Als Fritzchen nach Hause kommt, fragte er seinen Papa: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte der Vater: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!"

Da ging er zu seiner Mama und sagte: "Mama, kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Mama: "Marzipanschweinchen!"

Da ging er zu Opa und sagte: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Opa: "Dann geh doch!" Am nächsten Tag sagte er zu seinem Lehrer: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!" Da sagte der Lehrer: "Für wen hältst du mich?" "Marzipanschweinchen!", sagte Fritzchen. Da sagte der Lehrer: "Ich sag's jetzt sofort dem Direktor!" Der sagt zu Fritzchen: "Dann geh doch!"

Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.

Patrick: Nein.

Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?

Patrick: Nein.

Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!

Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ... Alfred?

Papa, was ist ein Tragender?

Frag deine Mutter, er weiß es bestimmt!

Sagt der Vater genervt zum Sohn: "Leo, welches Fahrrad nimmst du? Entscheide dich endlich!"

Antwortet der Sohn: "Ich nehme Lea aus der 4B." ^^

Tochter zum Vater: "Papa, bekomme ich 10€ fürs Kino?"

Vater: "Na klar, aber vorher musst du mir einen blasen!"

Ok, die Tochter zieht dem Vater Hose und Schlüpper aus und sagt: "Orr, iii, der ist aber braun!"

Vater: "Dein Bruder ist schon im Kino!"

Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.

Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Trump. "Lassen Sie es mich demonstrieren." Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute." Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem Hin und Her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr. Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" fragt er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!" Trump tobt vor Wut und sagt: "Nein, Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!"

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Fährt Fritzchen mit dem Fahrrad durch den Park, während seine Eltern ihm hinterherlaufen. Fritzchen klingelt die ganze Zeit. Alle Leute schauen sich schon nach ihnen um. Begegnen sie einer Dame, die sagt: "Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er sofort mit dem Klingeln aufhören soll! Nehmen Sie ihm zur Not das Fahrrad weg!"

Sobald die Dame weg ist, äfft Fritzchen ihr nach. Sagt sein Vater: "Fritzchen, das ist nicht lustig! Wenn du nochmal klingelst, nehme ich dir dein Fahrrad weg!" Am nächsten Morgen fährt Fritzchen ohne seine Eltern mit dem Fahrrad in den Park. Vor ihm läuft wieder die Dame. Fritzchen fährt in sie hinein. Sagt die Dame: "Kannst du denn nicht klingeln??"

Sagt Fritzchen: "Aber mein Papa hat mir gesagt, dass, wenn ich nochmal klingele, nimmt er mir das Fahrrad weg!"

Wenn dein Vater Sex mit deiner Mutter hat, kriegt er eine Tapferkeitsmedaille vom Staat.

Deine Mutter berührt Gras, weil sie denkt, ihr Vater kommt dadurch mit der Milch zurück.

Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"

Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"

Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣

Chuck Norris ist der Vater von Bud Spencer.

Dein Vater hat deine Mutter auf Facebook blockiert.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 3 Facebook Accounts.

Finde Inzest gar nicht schlecht.

Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?

Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.

Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.

Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.

Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.