Wirtschaft-Witze
"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."
Ich: "Wer hat mein Geld???"
Die Ein- und Zwei-Euro-Cent-Münzen werden abgeschafft!
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik?
"Sacki Verpacki!"
"Alli angenommen, du hast 100€. Wenn ich dir von diesen 100€ 20 wegnehm, was gibt das?"
"Schläge, ohohoh!"
Wie die Wirtschaft in Deutschland ist: Eine der stärksten und hochentwickelsten weltweit.
Wie die Wirtschaft in Deutschland in den Medien dargestellt wird, wenn eine Firma das Land verlässt: 🇸🇸🇾🇪🇦🇫🇧🇮🇸🇱
Tom klebt einen angebissenen Apfel mit Tesafilm an seinen Laptop, und schon hat er ein Apple MacBook.
Der Mitarbeiter im Autohaus fühlte sich überfordert.
Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.
Wenn Sozialarbeiter an die Regierungsmacht kämen, wie würden sie Obdachlosigkeit bekämpfen?
Mehr Brücken bauen.
Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben!
Ja, mein Engel, den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler, mein Engel ... und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...
Deine Mutter ist so arm, sie macht hinter Penny Armdrücken ums Flaschenpfand! xD
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.*
"Schade."
Afghanen...
...sollen ruhig kommen.
Die können bei uns dann Hanf anbauen.
Mit dem Extrakt lösen wir dann alle unsere psychischen Probleme
und entlasten die Krankenkassen mit den Milliarden Defiziten.
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.
Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.
Kürzester Witz, den es gibt:
Brennholzverleih :D
Was ist der Unterschied zwischen Roblox und dem wirklichen Leben?
Im wirklichen Leben musst du keine Robux kaufen, um etwas Cooles zu bekommen!