Wirtschaft-Witze
Corona ist gut für die % Rechnung.
Für die ganz Schlauen: Die Schnittmenge bezogen auf die Gesamtmenge von 100.
...Kurzarbeitergeld beträgt 60% vom Nettolohn.
Kommt ein Minecrafter mit einem Fallschirm runter. Sagt er zu seinem Freund mit Sonnenbrille: "Business is booming!"
Deine Mutter bringt das Geld nach Hause.
Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"
Ella: "Ich werde Influencer."
Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"
Ella: 🫣
Der Mitarbeiter im Autohaus fühlte sich überfordert.
Memes
Verzeiht mir das "kommunistisch"
Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.
Die Ein- und Zwei-Euro-Cent-Münzen werden abgeschafft!
Wenn Sozialarbeiter an die Regierungsmacht kämen, wie würden sie Obdachlosigkeit bekämpfen?
Mehr Brücken bauen.
"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."
Ich: "Wer hat mein Geld???"
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik?
"Sacki Verpacki!"
"Alli angenommen, du hast 100€. Wenn ich dir von diesen 100€ 20 wegnehm, was gibt das?"
"Schläge, ohohoh!"
Wie die Wirtschaft in Deutschland ist: Eine der stärksten und hochentwickelsten weltweit.
Wie die Wirtschaft in Deutschland in den Medien dargestellt wird, wenn eine Firma das Land verlässt: 🇸🇸🇾🇪🇦🇫🇧🇮🇸🇱
Tom klebt einen angebissenen Apfel mit Tesafilm an seinen Laptop, und schon hat er ein Apple MacBook.
Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben!
Ja, mein Engel, den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler, mein Engel ... und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...
Deine Mutter ist so arm, sie macht hinter Penny Armdrücken ums Flaschenpfand! xD
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.
Afghanen...
...sollen ruhig kommen.
Die können bei uns dann Hanf anbauen.
Mit dem Extrakt lösen wir dann alle unsere psychischen Probleme
und entlasten die Krankenkassen mit den Milliarden Defiziten.