Wissen-Witze

"Frau Lehrerin, ich habe die ersten 3 Buchstaben vom ABC vergessen!"

Deine Mudda ist so dumm, dass sie bei einer Glastür durchs Schlüsselloch guckt! 🤦‍♀️

Was ist die Wurzel aus 3.568 x 864? Woher soll ich das wissen?

Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.

Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).

Michael! Wenn du mich nicht anguckst, wirst du nicht wissen, wie ein Walross aussieht.

Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!

Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"

Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!

Was ist der Unterschied zwischen jemandem, der Tork Poettke Witze lustig findet, und einem Millionär?

Keine Ahnung, ich kenne keinen von beidem.

Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.

Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.

Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."

Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."

Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."

Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"

Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"

Sex Witz? Keine Ahnung, hatte ich noch nie!

Die Erde war noch eine Scheibe, bis man Germa begrub.

Deine Mutter benutzt den Telefonjoker, um nachzufragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe? Weil sie wissen will, was dahinter ist! 😂👀

"Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

"Natürlich nicht!"

"Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Doof geht rein und sagt: "Ich möchte bitte 100 Brötchen." Da sagt der Verkäufer: "Bist du doof?" Antwortet Doof: "Woher wissen Sie meinen Namen?"

Luzie, weißt du von den alten Römern? fragt die Lehrerin.

Luzie überlegt kurz und sagt dann: "Sie sind alle tot!"

Meint Anna Lena zu ihrem Mitschüler: "Ich weiß jetzt, was VAGINA heißt! Ich hab meine Mama gefragt!"

Herr Schmitt wird zum Notar gerufen, und ihm wird eröffnet, dass er eine Riesenerbschaft gemacht hat. Nach den Formalitäten tritt er gut gelaunt den Heimweg an. Als er in seine Straße einbiegt, ist dort der Teufel los: Absperrungen, Feuerwehr, Qualm. Da fragt er, was denn hier los sei und er müsse nach Hause. Der Feuerwehrmann fragt nach, wo er denn wohne, worauf Herr Schmitt die Nummer angibt. Der Feuerwehrmann wird kreidebleich und sagt: „Es tut mir sehr leid, aber Ihre Frau ist bei dem Brand ums Leben gekommen.“ Darauf Schmitt: „Guter Mann, wissen Sie was: Wenn’s läuft, läuft’s!“

Lehrerin: Glaubst du an Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!!! 😂😂😂