Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"
"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"
"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"
Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
Psychologe: "Warum sind Sie hier?" Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe." Psychologe: "Was ist denn passiert?" Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Mein Cousin ist letzte Woche gestorben, er brauchte eine Bluttransfusion, aber wir kannten seine Blutgruppe nicht. Er sagte immer wieder „b positiv, b positiv“, aber es ist schwer, positiv zu sein, wenn er weg ist
Kommt ein Missionar in ein (ehemaliges) Kannibalendorf. Er fragt den Häuptling: "Sagen Sie mal, gibt es in eurem Dorf eigentlich noch Kannibalen"? "Nö, den letzten haben wir vor einer Woche aufgegessen".
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"
Die Deutsche Bahn kommt eigentlich immer pünktlich, außer an Wochentagen, die mit "g" oder "h" enden.
Ich hab seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.
Warum sollten Japaner in Deutschland einmal in der Woche das Haus nicht verlassen? - Weil da die gelben Säcke abgeholt werden
Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs? 2 Wochen Zeit und 3 Soldaten
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: Wir bauen eine 4 spurige Autobahn in 2 Wochen.
Der Deutsche: Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche.
Der Albaner: Ehh Kolleg wie lange ich für meine Baustelle brauch sage immer noch ich.
Corona ist das einzige ''made in China'' was nicht nach zwei Wochen kaputt war.
"Ja sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?" "Naja, was soll ich sagen? Also wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."
Treffen sich zwei unterhosen in der Wasch-maschine fragt die eine: „Und wie war deine Woche?“ Die zweite: „Siehst du doch, beschissen“
-"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"
-"Ihr Termin ist erst nächste Woche."
Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürtzt...Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...
Bei mir ist jede Woche Usher-Mittwoch --------------------------------------------------------------- U. Raymond IV., 41, RNB-Sänger
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“„Und wie viel hat sie schon verloren?“„Zwei Wochen.“
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
