Wie nennt man einen Physiker der 5 mal in der Woche ins Fitnesstudio geht,1.91 und 98 Kilogramm wiegt?
"Gewichtskraft"
Fritzchen kommt zu spät In die Schule der Lehrer sagt zu Fritzchen das war diese Woche schon das dritte Mal dass du zu spät kommst. Fritzchen antwortet: Kommt diese Woche nicht noch einmal vor.
Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.
Das hat einen Fickrationshintergrund
Was sagt Bastighg zum Enderdrache dem er ein paar Wochen keine Videos hochgeladen hat? Entschuldigung mr Enderdrache ich dich so lange nicht umgebracht habe.
Frauenarzt
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Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung. Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt. Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet. „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig. „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Wenn der Richter dem "Kinderschänder" 2 Jahre Haft auf Bewährung gibt und der Richter die Tat 400 Mal schlimmer einen Bankraub findet, warum gibt der selbe Richter eine Woche später dem Bankräuber 5 Jahre Haft? Antwort: Der Richter ist bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern, denn so ist er geschult. Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.
Warum freut sich eine Blondine wenn sie das Puzzle in 2 Wochen fertig bekommt ? Weil auf der Verpackung steht "3-99 Jahre"
Deine Mutter sagt zu dir : „so jetzt kriegst du eine Woche kein handy !“ ich: „ich doch nichts gemacht!“ deine Mutter:“genau das ist das Problem der Müll ist immer noch nicht weg !“
A: "Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde" B:" Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin" A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat
Witze Meister der Woche Teil 1
1.Platz=Freaky deaky 2.Platz=Flachwitzjunky 3.Platz=???
Wollt ihr auch unter die Top Witze meister der Woche kommen müsst ihr immer gut Witze machen und immer den selben Namen benutzen!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.
Wie äußert sich das?
Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.
freitagabend . er: schatz sollen wir ein schönes wochen ende machen. sie:ja klar .er: ok dan bis montag
Habe meiner Pflanze angeboten sie nur noch 1x pro Woche zu gießen.
Sie ist darauf eingegangen
Neuerdings hat sich mein Freund seine Rechte Hand amputiert weil seine Hand überfahren wurde ,und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei. Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus Wollte ich ihn erst mal Abklatschen . Er redet heute nicht mehr mit mir
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.” “Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.” Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!” Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.” Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?” “Wen meinen Sie denn”, fragt Tom. “Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!"
Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"
Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."
Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.
Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"
Um Urlaub zu bekommen spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke. Der Chef Fragt sie was sie dort macht. Frau: Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe. Chef: Ich glaube du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause. Frau freut sich und Kollege sieht das. Er merkt das die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert. Mann: Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten.
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.“
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: „Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“ Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter: „Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“
