Wortspiel-Witze
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks…
Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."
Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."
"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."
2. Witz
Was ist grün und singt?
Der Salalalat!
Den gibt es bestimmt nicht.
Bismarck biss Mark, bis Mark Bismarck biss.
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Warum darf sich die Königin überall im Schachfeld bewegen?
Weil das Muster eine Küche darstellt!
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?
Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.
Was ist rot, klein und entführt andere?
- Eine Kidnapbohne!
Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?
Rasieren!
Leichtfertig ging ich in die Kneipe!
Leicht fertig kam ich wieder raus!
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:
"I think I spider!"
"My english is under all pig / not the yellow from the egg."
"I am foxdevilswild."
"Don’t bring me on the palm."
"You softegg."