Wortspiele
No matter how kind you are, German kids are Kinder.
Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."
Bist du Redstone? Du lässt meinen Piston ausfahren.
Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.
Was ist ein Schwein, in das ein Blitz einschlägt?
Ein Zombie Piglin.
Was ist ein Creeper, in den ein Blitz einschlägt?
Ein geladener Creeper.
Welchen lukrativen Nebenjob hat ein Arzt in der Chemoabteilung?
Verkauf von Perücken!
Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"
Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"
Was ist unsichtbar und riecht nach Karotten?
Ein Kaninchenfurz.
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po.
Nimm ihn wieder raus und mach Schokolade draus.
Was ist der Unterschied zwischen Geld und Arbeit?
Geld kann man ausgeben, Arbeit kann man nicht teilen :)
Warum öffnet ein Ostfriese seine Milch schon immer im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen".
Warum laufen alte Frauen auf der Straße ohne BH rum?
Weil das die Falten aus dem Gesicht zieht.
Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...
Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?
Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.
Was ist die Lieblingssüßigkeit eines Kommunisten?
Marxipan.
Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt zweieinhalb Viagra.
„Wieso denn ausgerechnet zweieinhalb?“, fragt der Apotheker verblüfft.
„Eine brauch ich für meine Frau am Sonntag. Die zweite brauche ich für den Puff am Mittwoch“, antwortet der Kunde.
„Ja gut, aber warum die halbe?“
„Die nehm ich am Freitag für die Sauna, sieht halt einfach besser aus.“
Was ist äußerst winzig und wird höchstwahrscheinlich nie in den Kindergarten kommen?
Ein Baby im Brutkasten.
Was ist der Unterschied zwischen Colin und einem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen