Wortspiele

Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.

Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Harry Potter mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:

"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"

"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind.

Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

„Das ist aber ein süßer Hund!“

„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“

„Aber kein besonders guter, oder?“

Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!

In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden?

Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.

Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."

Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"

Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"

Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?

Womit fliegt ein Kater?

Mit einem Kamikatze.

Alle Tiere liegen im Bett, außer die Spinne, die liegt in der Abflussrinne.

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann