Wortspiele

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?

Schneebälle!

Alle machen zum Aufwärmen die Übungen.

Außer die, die schlecht Deutsch können...

Die machen Dehnübungen...

Keiner:

Das n von Lehrern: u

An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!

Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!

Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es, Vögel zu imitieren." Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon gibt es schon ganz viele." "Na gut, dann eben nicht", sagte der Vogelimitator und flog aus dem Fenster.

"Egal, wie still du bist, die Sportsfreunde sind stiller!"

Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"

Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."

Warum klettert Pinocchio nicht auf Hochhäuser? Er ist nicht schwindelfrei.

Leute, ich weiß, der ist nicht witzig.

"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"

"In die Röhre gucken, du Idiot!"

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"

Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.

Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“

Wusstet ihr: Die weibliche Form von Himalaya ist Shemalaya, und die Verneinung ist He- oder Shemalanein...

Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...

Habe eine Mütze im Unterricht getragen.

Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.

Was ist braun und springt durch den Wald?

Das Kotkäppchen! :D

Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?

LGBBQ.

Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."

Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?

Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?

Mama: Um Himmels Willen, Nein!

Ich: Siehst du, Max auch nicht!