Wortspiele

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

"Aua!"

"Was ist denn los, Papa?"

~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.

Was macht Steve, wenn er Sport treibt?

Er rennt mehrere Male um den Block.

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

Ein Schotte im Autohaus:

Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"

Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“

Was steht auf dem Grabstein eines Gevierteilten?

Rest in pieces.

Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.

Tratsch in Hollywood:

"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"

"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."

Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.

Ein Mann mit 3 Hoden sagt zu einem Bekannten: "Wir haben zusammen 5 Eier!"

Darauf der Bekannte: "Warum? Hast du nur eines?"

Ein Österreicher sagt zum Schweizer: "Wir haben ganz viele Berge."

Sagt der Schweizer: "Ja, das haben wir auch."

Österreicher: "Wir haben ganz viele Seen."

Schweizer: "Wir auch."

Schweizer: "Nun, wir haben ein Plus und Ihr ein Minus auf der Flagge!" 😅

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...

Prinzessin Leia zu Obi-Wan: "Meister Kenobi?"

"Ja, Prinzessin Leia?"

"Kennst du das Spiel 'Der Boden ist Lava'?"

"Natürlich kenne ich das Spiel... Aber darin war dein Vater nie besonders gut."

Wie nennt man einen Afrikaner im Rollstuhl?

Nicht Rider.

Geht eine Blondine zum Einkaufen, dann sah sie an der Türe stehen: "DRÜCKEN!"

Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.

Deine Mudda spickt beim Schwangerschaftstest!

Star Wars Namen übersetzt, Teil 2.

Brutal unterdrücken (Savage Opress) Kommandant Dorn Droidenköder Graf Dokumentarfilm

Was heißt auf Chinesisch Oberschenkelbruch? „Kniki Knaki nah bei Saki“.

Fritzchen: "Warum stylst du dich?"

Großer Bruder: "Damit ich hübscher aussehe."

Fritzchen: "Was warst du dann davor?"