Kommt der Sohn am Zimmer seiner Eltern vorbei und sieht mit Schrecken, wie sein Vater seine Mutter fickt. Am nächsten Tag geht der Vater am Zimmer seines Sohnes vorbei und hört komische Geräusche. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Sohn seine Oma vernascht.
Der Vater völlig verwirrt: "Oh mein Gott, was machst du denn da, Sohn?!" Sagt der Sohn: "Fickst du meine Mutter, fick' ich deine Mutter!"
Kommt deine Mutter in das Zimmer von einem Computerfreak und sagt: "Da draußen gibt es auch noch eine andere Welt!"
Sagt der Computerfreak: "Cool, schick mal einen Link!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."
Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"
1) Die Wirtin von der Laan, die hat es gern und oft getan, und wenn sie einer stemmte, dann schob er beide Fäuste rein, damit's ein bisschen klemmte.
2) ...ein "Wann Neid Ständ". Vorspiel: Sie zu ihm - Könntest du mir die ganze Hand reinstecken? Gesagt-getan. Sie zu ihm kurze Zeit später - Könntest du vielleicht, wenn's geht, auch die zweite Hand reinstecken? Gesagt-getan. Wieder etwas später. Könntest du vielleicht auch ein wenig klatschen? Er - Nein, geht nicht. Sie darauf: "...da siehst du, wie eng ich gebaut bin".
3) Zwei Warme sitzen in der Badewanne und wichsen sie gegenseitig einen ab. Plötzlich lässt einer einen fahren (=Furz=), worauf der andere sagt: "Horch, Detlef, unser Kind atmet".
4) Und noch einer. Zwei Warme gehen durch den Wald. Plötzlich spürt einer ein menschliches Rühren. Husch, hinter die nächste Staude. Plötzlich ein Schrei. Du, ich glaube, ich habe eine Frühgeburt gehabt. Worauf der andere bei genauerem Hinsehen sagt: "Nein, du hast nur auf eine Krot (=Kröte=) geschissen".
5) Graf Bobby besucht Graf Rudi in seiner Suite im Sacher. Der Portier wusste zwar den Stock, aber nicht die genaue Türnummer. Bobby: Also, ich öffne die erste Tür, sehe ich "Er mit Ihr", Türe zu. Zweite Türe - "Sie mit Ihr". Türe zu. Dritte Türe - "Er mit Ihm". Kann dir sagen, das reinste Sündenpfuhl. Worauf Rudi: Scheiß ́ dich net an, Bobby, wärst fünf Minuten früher gekommen, hättest g ́sehn, "Ich mit mir".
6) Graf Bobby zu Gast bei Lady "Hebshemd". Konversation: Nun, meine Aller, -meine Werteste, wie ist Ihr wertes Befinden? Sie darauf: Also Herr Graf, ich kann ihm sagen, ich hab ́s seit neuestem im Kreuz. Graf Bobby darauf: "Gut, dass sie mir das sagen, Gräfin, dort hätt ́ ich ́s nämlich nicht gesucht!".
Um den Witz zu verstehen, musst du Russisch können.
Es sitzen 3 Russen in einem Raum im Zweiten Weltkrieg. Kommt zufällig ein Deutscher rein. Der Erste versteckt sich unter dem Bett. Der Zweite hinter dem Schrank und der Dritte auf dem Kronleuchter. Kam der Deutsche und sagte: "Gut, gut." Woraufhin der auf dem Kronleuchter antwortete: "А у тебя, Gut Gut, а у меня яйца жгут!"
Ein Deutscher, ein Türke und ein Portugiese wollen in ein Hotel.
Portugiese: "Lass uns da hin!"
Türke: "Nein, da spukt es doch!", sagt der Portugiese.
Sie gehen ins Hotel. Einer in Zimmer A1, der andere in Zimmer A2 und der andere in Zimmer A3. Kommt ein Geist zum Deutschen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"
Kommt der Geist zum Türken und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"
Geht der Geist zum Portugiesen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrisseneren Unterhosen!"
Holt der Portugiese 15 € raus und sagt: "Bitte kauf dir neue!"
Mutter kommt in das Zimmer.
Mutter: Tun deine Augen schon weh?
Kind: Ne, nur die Finger!
In einem Zimmer gibt es 156 Dinge, mit denen dich Chuck Norris töten kann, einschließlich dem Raum.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.
Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂
Hotelwitze
Deine Mudda kommt in dein Zimmer und fragt, wieso schaust du dir ein Video von ApoRed an.
Du: Der Link war auf PornHub.
Deine Mudda: Gut, aber das nächste Mal glaube ich dir das nicht mehr.
Sagt eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"
Warum haben neuerdings alle Hotels schlechte Bewertungen zur Aussicht? – Weil deine Mudda die Sicht versperrt!
"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben!"
"Also jetzt übertreibt er..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Donut? – Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt, der Donut liegt in Zucker und Zimt.
An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."
Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher gehen nacheinander in das gleiche Hotel. Zuerst der Italiener: "Ich hätte gerne ein Einzelzimmer." Man führt ihn in sein Zimmer und er geht gleich schlafen. Doch in der Nacht wacht er auf und sieht einen Geist, der spricht: "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose." Vor Schreck springt er aus dem Fenster.
Als nächstes kommt der Franzose und auch dieser wünscht sich ein Einzelzimmer. Er wird hinaufgeführt. In der Nacht erscheint wieder der Geist. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", ruft dieser. Vor Schreck rennt der Franzose weg und fällt die Treppe herunter.
Danach geht der Deutsche in das Hotel und bestellt sich ein Einzelzimmer. Auch der Deutsche wird in das Zimmer geführt. Der Geist erscheint erneut. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", heult er. "Ach Gott, hier hast du 10 Euro, kauf dir eine neue", erwidert der Deutsche.
