Schlechte Witze

Lies bitte bis zum Ende, es ist ein Witz und keine Geschichte😂

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

Tante Elsa war mittellos, und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.

Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt, meine Tante? Ich dachte, es wäre deine Tante!!!“

Gibt es immer noch sehr viel Spam hier? I'm back❤

**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

Girls be like😂

**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?

"Damit habe ich nicht gerechnet."

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂

Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"

Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."

Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"

Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."

Wieso heißt ein Flachwitz Flachwitz? Weil er Flachwitz heißt :P

Tim ist so fett, den sieht man sogar am Horizont.

Deine Mutter beim Kacken ist dumm. Deine Mutter am Kacken ist dumm, weil die dumm ist. Deine Mutter am Kacken ist dumm, weil die dumm ist. Deine Mutter beim Kacken ist dumm.

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?

Pumpernickel!

Sohn: "Mama, ich weiß deinen EC-Karten-Code: 111111!"

Mutter: "Nein, 26486!"

Ich liebe dich, Tim!

Wehe, jemand schreibt noch einen blöden Witz über mich, der wird gebannt!

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? Hammersbald.

Was ist ein Mann, der Schafe schützt?

Antwort: Scharfschütze! 😂

Meine Mutter ist ein Steinbock und mein Vater ist ein Löwe. Also kann ich im Grunde genommen gar kein Mensch sein! 🤣

Machen Süßigkeiten aggressiv?

Ja, wenn keine da sind.

Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.

Wann sagt ein Japaner „Guten Morgen“?

Wenn er Deutsch gelernt hat.

Fährt ein Bagger in den Fluss.

Fandest du es lustig? - Nein.

Der Baggerfahrer auch nicht!