Schlechte Witze
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"
Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."
Lasch@cdu.com
Wähler24
Die Partei hatte gesagt, es gibt keine Pflicht, Eier zu essen. Aber wenn man ins Kino oder zu anderen Veranstaltungen gehen möchte, muss man den Eierausweis vorzeigen, um zu beweisen, dass man das Ei gegessen hat, was doch keine Pflicht ist. Selbst für einen einfachen Kaffee muss man den Eierausweis vorzeigen.
I think Beethoven is cute, because he has a cool Frisur.
Ich stehe auf wuschelige Frisuren! ;)
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Haben Sie eines der drei G? Ja klar, alle drei: Mietvertrag bei der GGG.
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Kann ich die Cola haben?"
Dein Vater gibt ihr ne Flasche neben ihm. Was ist in der Flasche?
Antwort: Pippi.
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Mann hat nur ein (bestes Stück), das Weibchen hat aber zwei allerbeste Stücke!
Wie ist George Floyds Lieblingssong? Atemlos.
Eine Frau wird von einem Polizisten wegen zu schnellen Fahrens angehalten.
**Daraufhin der Polizist:** "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern!"
**Die Frau erwidert:** "Ach, Herr Polizist, das ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub, ich habe Platzangst."
Bauerneintopf.
Man nehme 3 Bauern und koche sie gut ab.
Dann noch Kartoffeln, Möhren und Blumenkohl dazu und langsam köcheln lassen.
Los, Pikachu, Donnerblitz!
Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?!
Frage: Muss ich meinen Hund beim Hundefrisör auf Corona testen?
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."
Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Deine Mutter bricht bei Aldi ein, um einzukaufen!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu Aldi, klaut einen Einkaufswagen und denkt, sie wäre in Fortnite.