Schlechte Witze

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

Ich hatte schon mal Alkohol getrunken, ohne es zu wissen! Im Hustensirup!

Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

Vater: "Kriegst du."

Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

"Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"

"Keine Ahnung, er trug eine Maske!"

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Kind: "Mama, möchtest du ein Eis?"

Mutter: "Nein, danke mein Schatz."

Kind: "Mama, jetzt frag du mich mal!"

Schüler: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht, das wäre unfair!"

Schüler: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Warum gibt es Tilted Towers nicht mehr? Weil deine Mutter so fett ist, dass Epic Games Tilted Towers gelöscht hat.

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.

Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

"Was ist Ihr Name?"

"Lang."

"Kein Problem!"

Ich habe einen Pekingesen und einen Nisu gekreuzt.

Ich nannte die Rasse "Penis".

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.

Was ist grün und rennt durch den Wald?

- Ein Rudel Gurken.

Und was ist daran so komisch?

- Gurken sind keine Rudeltiere.

Lebe jeden Tag, als sei es dein letzter, denn du weißt nie, wann es so weit ist.

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Halloho, ich bin der Sponge Bob :))

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I LOVE YOU.

Cool oder?

Hans sagte zu seinem Freund Fritz: "Mein Kollege ist leider gestern gestorben."

Daraufhin Fritz: "Oh je, das ist ja schrecklich! Wie ist das denn passiert?"

Daraufhin Hans: "Er ist von der Zugspitze gefallen."

"Das ist ja eine ziemlich dumme Idee, auf das Dach eines Zuges zu klettern!", rief Fritz empört.

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stecker im Wald.