Schlechte Witze
Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und ließ sich den Zahnstein entfernen.
Jetzt spielt er wieder unplagued.
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Sohn: Mami, Mami! Ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum, mein Schatz?
Sohn: Weil ein Mädchen mein Pimmel angegriffen hat! Hast du ein Desinfektionsmittel?
Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und sagt: "Oje, was für eine Hässlichkeit!"
Vater: Oje, was ist denn passiert?
Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?
Vater: Ne, in Reis!
Ich: Nö, lüften! 😡😠
Warum ist ein Karibu eine Investition?
Weil es sich rentiert.
Deine Mutter sammelt für den Blätterteig Laub.
Häschen zum Notar: „Hast du Vollmacht?“
Notar: „Natürlich!“
Häschen: „Musst du Höschen wechseln!“
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"
Fragt Harry: "Was ist eigentlich Voldemorts Spitzname?"
Hermine: "Äh, Rot-Loldemort." 😆
Vincent Bösch ist schlau.
Deine Mudder hat keine Kinder!
Fritzchen kommt nach Hause. Was fehlt?
Der Witz!
Was macht ein Mathematiker, wenn er Ski fährt?
Er rechnet mit Brüchen!
Was haben Elektriker in der Hose?
Einen Kurzen!
Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."
Haha ist kein Witz.
Wie heißt eine bekloppte Ballerina? Balla balla Ballerina!!!! :)
Alle Kinder laufen zur Beerdigung, nur Hagen wird getragen.
Welcher Albaner fliegt gerne?
Ballon!