Schlechte Witze
Deine Mutter setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel 1.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Geruch.
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist so tief wie der Marianengraben.
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Hat der Bauer verlernt, Maschinen zu lieben, so sitzt er am Steuer vom John Deere, Series 7.
Ist dem Bauern das Auto zu teuer, sitzt er am Unimog-Steuer.
hgj.
Marcel ist vier und isst Lauch. Er wünscht sich zu Weihnachten einen Feuerwehrschlauch.
Max ist vier und isst Lauch. Er wünscht sich zu Weihnachten einen Feuerwehrschlauch.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Ich trolle.
Egal wie man ist, AlphaLamaTV ist immer da!
Eunuchen, wehrt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren...
Was steht auf einem Grabstein eines Mathematikers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Wie konntest du nur "Pferd" so schreiben?
Antwortete ich mit dem Kuli.
Donald Trump, wenn jemand seine Mauer zerstört: "Los, lass uns eine neue bauen!"
Rewinside (in Craft Attack 8): "Bau die auf, oder ich bringe dich um, spawne einen Wither in deinem Haus und waste alle deine Items!"
Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre.
"Dr. Barbie, wieso haben Sie da einen Eimer voller Sperma?"
"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt!"
Parship
Noch 6 Minuten, dann bin ich wieder verliebt.
Corona24
Weihnachtsplätzchen.
Ich habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.
Meint ihr, ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen?
Corona24