Was macht ein Kind mit Tourette-Syndrom im Büro?
Faxen.
Schlechte Witze
Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.
Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.
Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂
Wenn hier ein Feuer wär und es käme keine Feuerwehr, was das für ein Feuer wär?
Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Die Kinder in der Schule werden nach Musikinstrumenten gefragt. Fritzchen wird aufgerufen und sagt: „Saxophon.“ Der Lehrer: „Toll, Fritz, aber wie ist dir gerade Saxophon eingefallen?“ Darauf Fritzchen: „Ich habe mal mitbekommen, wie Mama zu Papa sagte: ‚Wenn ich deinen Sack so von der Seite betrachte, ist das ein ganz schönes Instrument!‘“
Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“
„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“
Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen Kind und einer Kartoffel?
Die Kartoffel ist zuerst im Boden, dann im Keller.
Was ist weiß und klebt an einem Baum fest? Ein UHU.
Zwischen schwarzem Humor und Radium liegt eine Grenze, die leicht zu überschreiten ist, ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Zwei Ziegen streiten sich. Sagt die eine: "Nee, kein Bock!"
Was, deine Hose ist nass? Meine Hose ist trocken! Jetzt leck meine Socken, du isst gerne Haferflocken, willst auf dem Sofa hocken und zocken? Will ich wirklich nicht, du kleiner Wicht!
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
Wieso wurde gestern ein Mann, der keine Arme mehr hatte, in der Bank erschossen?
Weil er der Aufforderung des Bankräubers nicht nachkam, seine Hände hochzunehmen.
Siebzehn.
„Was hast du zuletzt gelesen?“
„Gefangen im Nordatlantik.“
„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“
„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“
Ich erzähl euch 1 Bombenwitz:
So eine Frau geht zu Pinocchio und setzt sich auf sein Face und sagt: Und jetzt sag ma eine Lüge!