Lemincat ist mächtig.
Lemincat ist groß. 2 Meter 60, doch immer noch arbeitslos!
60-Witze
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Kaiser Nero....60 a.C.
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Corona geht mir so langsam auf den Sender.
Lasst die Löwen rein!
Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!
Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.
Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
Ein Schwabe geht zur Post: "Ich hätte gerne eine 60 Cent Briefmarke."
"Machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"
Ich wurde nicht als Jeti geboren. Ich habe mit acht keinen Schrank gefunden, der mich nach Narnia führt. Ich habe mit elf keinen Brief für Hogwarts gekriegt.
Gandalf, ich hoffe du nimmst mich, wenn ich 60 bin, mit auf ein Abenteuer! 😋
Meine Mutter: „Nicht immer Burger, Döner usw. essen, ansonsten wird man fett!“
Ich, 15 60 kg Esse 1-mal im Monat Burger, ...,.... +in Döner und Burger ist Salat, Tomaten ... Also wer sagt jetzt, Burger ist ungesund?!?
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Donald Trump will also immer noch eine Mauer bauen? Wenn er sich in Geschichte auskennen würde, dann wüsste er, dass der Streich fast 60 Jahre alt ist und das schon bei Chruschtschow und Ullbricht nicht geklappt hat!
Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"
"Ja. 45+60!"
Der Junge sagt sofort: "67!"
Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"
Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"
Chuck Norris läuft 100 Meter schneller als Usain Bolt. Er schafft sie in 60 Metern.
Melania Trump hat einen Witz falsch verstanden: "Was sind die Idealmaße einer Frau? 90 - 60 - 90." Das kennt jeder. Was sind die Idealmaße eines Mannes? 90 - 60 - 40... Also 90 Jahre alt, sechzig Millionen schwer und 40 Grad Fieber.
Trump ist zu jung, etwas reicher und leider nur krank im Kopf...
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Jesus konnte über Wasser laufen.
Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Welche Straße ist ca. 15 bis 44 km breit, 60 km lang und verbindet zwei Kontinente, aber weder ein Auto noch ein LKW können auf ihr fahren?
Die Straße von Gibraltar.
Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"
Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"
Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"
Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
