Ärzte-Witze
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie mir einen neuen Hintern machen? Meiner hat einen Schlitz!"
Wie nennen Ärzte einen juckenden Hintern?
– Anus horribilis.
Luzifer
Der Teufel kommt ins Krankenhaus.
"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme, mir meine Provision zu holen."
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
Arzt zum Patienten: "Ich habe leider eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Womit soll ich anfangen?"
Patient: "Mit der schlechten."
Arzt: "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben."
Patient: "Und die ganz schlechte?"
Arzt: "Das hätte ich Ihnen besser gestern sagen sollen ..."
Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Erwischt!
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"
Ein Mann muss zum Zahnarzt. Da sagt die Frau: "Schatz, ich bin so dermaßen geil, kannst du mir vielleicht noch kurz ordentlich die Fotze durchschlabbern?"
Der Mann: "Oh, muss das sein, hab schon Zähne geputzt!" Frau: "Oh bitte, bin so geil!" Mann: "OK!" Und fängt ordentlich an, die Möse zu lecken. Er geht kurz darauf ins Bad und entdeckt ein Schamhaar zwischen den Zähnen, er schneidet es ab.
Der Mann macht sich auf den Weg zum Zahnarzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Also, Ihre Zähne sind super, alles top, aber sagen Sie mal, haben Sie gerade eine Fotze geleckt?" Mann: "Wie kommen Sie denn darauf?" Arzt: "Sie haben Scheiße am Kinn!" :-D
Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."
Patient: "Aber ich bin doch schon 80."
Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“
Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“
Der Mann kommt der Aufforderung nach.
Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“
„Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Beim Tierarzt:
Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"
Arzt: "Sie haben eine Meise!"
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah beim Sacki!
Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."
Fritzchens Hausaufgabe
In der Schule hat die Lehrerin eine einfache Aufgabe gestellt: Die Kinder sollen zu Hause vier Sätze aufschnappen, sie aufschreiben und am nächsten Tag im Französischunterricht vortragen.
Satz 1: Zu Hause bei der Familie. Fritzchen belauscht zuerst seine Familie. Seine Schwester fragt neugierig: „Was hast du gehört?“, worauf die Mutter genervt ruft: „Mach die Tür zu!“ Fritzchen schreibt sich beides auf.
Satz 2: Beim Onkel. Danach geht er zu seinem Onkel. Dieser bittet gerade jemanden um einen Gefallen. Als der Onkel fertig ist, murmelt er: „Das ist es, worum er bittet.“ Fritzchen nickt und schreibt den Satz fleißig auf sein Blatt.
Satz 3: Beim Arzt. Später muss Fritzchen zum Arzt. Im Wartezimmer schnappt er auf, wie die Krankenschwester einen Patienten fragt: „Haben Sie irgendwelche Symptome?“ Der Patient lacht und antwortet: „Meine Brüder nennen mich immer 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Fritzchen findet das lustig und notiert es sich ebenfalls.
Satz 4: Beim Passwort-Suchen. Am Abend sieht er, wie seine Schwester versucht, sich irgendwo einzuloggen. Er fragt sie: „Hast du ein Passwort?“ Sie schafft es endlich, macht ein Foto vom Bildschirm und ruft stolz: „Wow! Fritz, ich hab's geschafft!“ Satz Nummer vier steht.
Am nächsten Tag in der Schule: Die Lehrerin betritt den Klassenraum, blickt in die Runde und sagt: „Okay, Fritzchen, du bist dran. Lies uns deine Sätze vor!“ Fritzchen steht auf, schaut auf seinen Zettel und fängt an: „Was hast du gehört? Mach die Tür zu!“ Die Lehrerin schaut ihn irritiert an, ignoriert den Zwischenruf aber und versucht, den Unterricht fortzusetzen. Doch Fritzchen redet einfach weiter und liest seinen zweiten Zettel vor: „Das ist es, worum er bittet. Haben Sie irgendwelche Symptome? Meine Brüder nennen mich 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Jetzt wird die Lehrerin langsam wütend. „Fritzchen, hör sofort auf mit dem Unsinn! Ich möchte jetzt sofort deine Eltern sehen!“ Fritzchen, völlig unbeeindruckt, liest einfach den nächsten Satz vor: „Ja, mein Freund, ich verlasse dich. Ich habe deinen Namen vergessen... Gibt es sonst noch etwas?“ Die Lehrerin kocht vor Wut, läuft rot an und schreit: „Für wen hältst du mich eigentlich?!“ Fritzchen schaut sie stolz an, nimmt eine heroische Pose ein und liest den letzten Satz vor: „Ich bin Superman! Ich bin Superman und du bist gar nichts!“
Arzt und Patient unterhalten sich.