Anekdoten
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“
Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“
Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Streifenpolizist David: "Fahrzeugschein und Ausweis bitte!"
Tiara: "Hier, bitte sehr!"
Streifenpolizist David: "Und der Führerschein?"
Tiara: "Den habe ich euch vor 2 Monaten gegeben. Ist nicht mein Problem, wenn ihr Sachen verliert!"
Zwei Büromitarbeiter unterhalten sich. Sagt der Eine: "Du, da ist eine Schnecke hinter dir!" Sagt der Andere: "Ja, das lästige Tier verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.
Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.
Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“
Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8. Stock eines Hochhauses schleppen.
Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppe.
Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: «Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8. Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.»
Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"
Fritz: "Selbstverständlich."
Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."
Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."
Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"
Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."
Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"
Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"
Dieser Moment...
...wenn man ins Bad geht, um Haare zu föhnen, und dann aus Reflex Zähne putzt.
Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine andere Schnecke trifft.
Fragt die Schnecke: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"
Meint die andere: "Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem Boden!"
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Mein Reifen ist platt!"
Da fragt die andere: "Ganz?"
Darauf die erste: "Nein, nur unten!"
Fritz kommt mit einer deutschen Arbeit zurück. Er gibt sie bei seinem Vater ab. Fragt der Vater: "Und wie war die Arbeit?" Sagte Fritz: "Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig."
Habe einen Mann getroffen, der sein Fahrrad geschoben hat. Ich habe ihn gefragt, warum er schiebt. Darauf meinte er, dass er nicht aufsteigen kann, weil er aus Hamburg kommt.
Hacker-Witz
Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist ja gut!"
"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"
Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, das ich nicht gemacht habe?"
Lehrer: "Natürlich nicht!"
Fritzchen: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"
Den kennt jeder.
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Jeder Sportlehrer hat zu jedem Schüler im Sportunterricht gerufen: "Runter vom Mattenwagen!"