Anekdoten

Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:

- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?

- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)

Da lässt man einmal was fallen und man wird direkt gefeuert!

Beate 47, Hebamme.

Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"

"Nein!" antwortet die Frau.

"Warum nicht?", sagt der Almbauer.

"Sie sabbert mich immer voll!"

Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"

Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"

Die Mutter: "Erstens, du bist 45, und zweitens, du bist der Schuldirektor!"

Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!

Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?

Der Trainer:!

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"

Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“

Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht, Fritzchen. Das wäre ja ungerecht!"

Fritzchen: "Sehr gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!"

Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«

Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«

Baggerfahren ist mein Hobby gewesen, aber jetzt leider nicht mehr. 😪😪😪😪😪😪

Herr Busfahrer: Laut Fahrplan war ihre Abfahrt vor 7 Minuten.

Ja, aber ich darf erst fahren, wenn alle Plätze belegt sind.

Geht Rumatra zu Chefschwanz. Sagt Rumatra: "Chef, gib mal das Wasser!" Sagt Chefschwanz: "Hol es dir selber, ich bin der Chef hier!"

Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.

Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!

Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!

Mann kommt zum Arzt.

Vor 3 Jahren habe ich noch gefragt: "Häh, was ist das?"

Heute sage ich: "Wow, was für ein geiles Ding!"

Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"

"Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen!"

Zwei Lehrer im Restaurant, fragt einer den anderen: "Haben Sie was gefunden?"

Daraufhin der Lehrer: "Allerdings, sieben Rechtschreibfehler!"

Heringe unterhalten sich mit Furzgeräuschen... 10 Männer im Zelt, einer furzt. "Wer war das?" sagt ein anderer. Der Betroffene: "Ich nicht, das waren die Heringe vom Zelt!"😂