Arbeit-Witze

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: „So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor.“

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. „Warum fängst du nicht an?“, fragte die Lehrerin.

Tommi sagt: „Ich warte auf meine Sekretärin!“

„Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute“ Steffen (39) Scharfschütze bei der Bundeswehr

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mudda schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.

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Alva
in Ossi

Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: „Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet.“ Der zweite sagt: „Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen.“ Der dritte: „Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen… da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!“

Luis

Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten

Lisa,28,Bestatterin

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Anonym

Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau ? Weil Sie Angst vor der Knochenarbeit haben…

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Voldeboah
in Harry Potter

Draco zu Harry:„Hallo,ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden ?

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Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.

Er meinte „Träum weiter“

Voll nett vom ihm, oder?

Anonym

Die 10 Gebote kenne ich nicht aber die 10 A’s der Arbeit! Welche sind Das? Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abwälzen Anschlißend Anscheißen Aber Anständig.

LytrixHD
in Minecraft

Arbeites du bei LIDL oder warum Kassierst du so?

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Grufti
in Elektriker

Ein Elektriker singt bei der Arbeit: „Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert…“

Anonym

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt Arbeitslos- Helga, 47, Hebamme

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Gib bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

#BleibzuHause

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

„Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?“

Die erste Blondinen antwortet : „Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!“

Der Ausbilder erwidert : „Nun…mmhh…Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt.“

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : „Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?“

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : „Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !“

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: „Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?“ Und fügt schnell hinzu : „Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben…“

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : „Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.“

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. „Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!“ Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

„Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?“

„Das war ganz einfach.“ bemerkt die Blondine „Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat…!“

Franz Umgeher
in Kamel

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit seine Ordination zusperrt und auf die Straße geht? Endlich wieder Gesichter.

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

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„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ „Ach wie schön sie haben ja ein großes Herz“ „Ich bin Metzger“

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Hans

Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?

Einen Scheibenmischer.

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Timipfomi
in Minecraft

Warum könnte GleichMitte bei Lidl an der Kasse arbeiten?

Weil er so viel Kassiert!!

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