Arbeit-Witze

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Der Chef fragt: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"

"Ja, und es ist mir scheißegal!"

"Sie sind angestellt!"

Beim Vorstellungsgespräch:

„Was ist Ihre größte Schwäche?“

„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

„Ja, ich könnte.“

Was steht auf dem Grabstein eines Bankangestellten?

Es hat sich ausgezahlt.

Wer hätte gedacht, dass das Leben als Informatiker so hart wäre?

"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."

Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.

An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."

"Du meinst Motivation."

"Nein."

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

"Was macht denn Ihr Mann?"

"Der ist bei der Polizei."

"Aha, und, gefällt es ihm dort?"

"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Deine Mudda arbeitet als Brücke über den Atlantischen Ozean.

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?

Spielt keine Rolle!

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.

Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".

Na toll - Wo soll ich dann sitzen?

LKW-Fahrer am Freitagabend:

"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"

Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahndung kommt?

Belege entfernen!

Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“

Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“

Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“

„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“