Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Verkehr
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.
Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“
„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“
Deine Mudda arbeitet in den Alpen als Staudamm!
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett.
Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."
Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
