Arbeit-Witze

Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."

"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"

"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.

LKW-Fahrer am Freitagabend:

"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."

Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."

Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."

Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."

Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.

Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“

Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“

Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was'n das für'n Kabel?"

"Ist das ihr Pferd?"

"Manchmal!"

"Was heißt manchmal?"

"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...

Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“

Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.

Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.

Auf einem Schild im Büro steht:

Hier entscheidet nur der Chef. Wenn der Chef nicht da ist, entscheidet der Stellvertreter. Wenn der Stellvertreter auch nicht da ist, entscheidet ausnahmsweise der gesunde Menschenverstand!

Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.

Mein Humor ist so schwarz, er arbeitet für mich.

Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.