Arbeit-Witze

Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahndung kommt?

Belege entfernen!

Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."

Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".

Na toll - Wo soll ich dann sitzen?

Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was'n das für'n Kabel?"

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter.

Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?

Tackern, Lochen, Abheften!

Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...

Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?

Spielt keine Rolle!

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."

Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.

Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.

Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)

Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)

Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)

Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)

Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)

Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.

Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD

Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

LKW-Fahrer am Freitagabend:

"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"

Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."