Arbeit-Witze

In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 42, Scharfschütze.

"Haben Sie meine SMS bekommen?"

"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"

"Ja."

"Nein."

Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:

Morgen ist Montag.

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

"Wer anderen eine Grube gräbt..."

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.

Karl, 35, Kindergärtner.

Wo muss ein Gag-Schreiber jetzt arbeiten?

Im Home of Witz.

Der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner: Der britische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in seinen Club. Der französische Rentner trinkt seinen vin rouge und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht......arbeiten.

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon!

In der Fabrik, wo ich arbeite, läuft keine einzige Maschine zügig.

Ist eben ein Stockwerk.

Der Zoll fragt einen Mitarbeiter einer Firma: "Haben Sie schwarz gearbeitet?"

"Ja, mein lieber Chef ist aus Mosambik."

Einfach abschalten und die Ruhe genießen.

Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"

"12 Stunden sind ein halber Tag!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.

Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt.