"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Bist du ein rechter ist wahrscheinlicher dein Schulabschluss ein schlechter!
Und bist du ein Rechtsradikaler(in*) ist dein Arbeitgeber wahrscheinlicher ein schlechter Bezahler!
(Korrelation von pol. Einstellung und Sozioökonomischem Status)
Beim Bewerbungsgespärch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?" Der Angeklagte: "Bankräuber." Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell." Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie mich sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?" Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Da wird man gefeuert wenn man einmal früher Schluss machen möchte! -Herbert (47) Pilot
Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne 32 Hebamme
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Chef: Sie sind gefeuert
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die
Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“
Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.
Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.
Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.
Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.
Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert. Betina (39.474), Hebamme
Was hat ein Soldat mit einem Chef gemeinsam? Sie können beide feuern
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Sie haben hier eine Lücke im Lebenslauf...“ „Ja, hab ich mit der Leertaste gemacht.“
