Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen.
Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja, es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...
Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer "Piep Piep" im Ohr.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Patient: „Was soll den das bringen?” Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.”
Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."
Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"
Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."
Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"
Arzt: "Doch, es gibt etwas."
Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"
Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."
Mann: "Und wie soll das helfen?"
Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."
Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.
Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"
"Nein!"
"Trinken Sie?"
"Auch nicht!"
"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"
"Nie!"
"Essen Sie übermäßig viel?"
"Nicht, dass ich wüsste!"
"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"
Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."
Einen Monat später...
„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“
„Mir hat es geholfen...“
„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“
(Nicht despektierlich gemeint)
Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.
(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen!“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen!“
Frauenarzt
...
Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."
Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"
Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.
