Berufswitze

Haha der Woche.

Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?

Weil er einen Gummiknüppel hat!

Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!

Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."

"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

"Ich bin der Goat!"

Jörg, 64, Ziegenhirte.

Wie nennt der Holzfäller einen Bär?

Hackfleisch.

"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"

"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"

"Ja, das ist richtig."

"Was ist, wenn er es nicht schafft?"

"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."

Welche Kuchenzutat ist für Programmierer am wichtigsten?

Bugpulver!

Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"

Feuerwehrmann: "Dann rufen Sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"

"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"

"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"

Egal wie dicht du bist, Schiller war Dichter!

Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“

Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts, er arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind.

Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.