Deutsche-Witze

Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1, 2, 3, 4, 5, 6s... 1 Tag später taucht er auf.

Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum."

Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜

Ein Deutscher fragt: Was ist stärker als ein Albaner?

Der Albaner sagt: "Nichts ist stärker, weil jeden Tag auf Baustelle."

Deine Mudda ist so fett, wenn die im Ausland Urlaub macht, denken alle, die deutschen Panzer rollen wieder!

Deutsch für Migranten...

Sachsen... ist Ta Tü Ta Ta.

Sachsen-Anhalt... ist Da Di Da Da.

Niedersachsen... ist der Dieter da?

Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"

Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.

Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.

Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.

Das Deutscheste, was ich je gesehen habe, war ein Parkautomat in Schweden. Wenn man da die Sprachen durchgewählt hat, stand da:

- Välkommen - Welcome - Bienvenue - Betriebsbereit

Warum sägen sich in letzter Zeit viele Landwirte ins Bein?

Altes deutsches Sprichwort: Sich sägen bringt Regen!

Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"

Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."

Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"

Was bedeutet MAZDA?

Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

🤣🤣🤣

Hallo BENY! Es würde nicht schaden, wenn du ein bisschen deutsche Rechtschreibung lernen würdest!

Ich bin in der Schule...

Ali lernt Deutsch in Neu Delhi als Fremdsprache.

Während andere Länder führend sind mit "Künstlicher Intelligenz", ist der deutsche Status Quo die natürliche Blödheit.

Die Deutsche Bahn ist wie ein Mann mit der Glatze. Alle Haare sind schon ausgefallen.

NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt an dem Manöver teil. Als ein deutscher Truppentransporter vorbeikommt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: "Wir sind wieder da!"

Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben?

Einmarschieren.

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"

"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.

Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“