Doktor-Witze

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde, obwohl es nicht regnet."

Sagt der Arzt: "Keine Panik." Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: "Sehen Sie, er wird steif, obwohl es nicht friert."

Doktor: "Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer."

Daraufhin der Patient: "Puh, zum Glück kein Aids!"

Der Rudi geht zum Arzt und sagt: "Ich bin ein Pferd!"

Sagt der Doktor: "Seit wann wissen Sie denn, dass Sie ein Pferd sind?"

"Na ja, seit ich ein Pony war!"

Sagt der Doktor: "Da müssen wir aber dringend eine Therapie machen, und die ist sehr teuer!"

Sagt der Rudi: "Dann müssen wir so lange warten, bis ich das nächste Rennen gewonnen habe."

Flirten

"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."

"Das liegt am Pfefferspray!"

Herr Doktor, ich liege im Sterben!

- Dann stehen Sie doch bitte auf.

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern

"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Doktorspiele.

Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.

Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.

Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.

Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!

"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben!"

"Also jetzt übertreibt er..."

Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"

Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."

Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Sagt der Doktor zum Patienten:

"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Darauf der Patient:

"Ähm, die Guten."

Spricht der Arzt:

"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"

-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --

Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."

"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"

Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"

Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"

Wieso? fragt der Patient.

Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"

Ist ein Ball beim Doktor:

"22 Männer, sie treten mich mit den Füßen!"

Geht ein Luftballon zum Psychiater:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst!"