Doktor-Witze

Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk. Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher wider Bewegen?“ Darauf der Arzt: „Klar! Damit können sie sogar noch Klavier spielen!“ „Sie sind ja ein Super-Arzt“,freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“😂😂😂👍

Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. DIe Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea." Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind SIe zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."

1) Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor -"Was, jetzt kommen Sie erst?! 2) Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt. 3) Warum lachen Blondinen, wenn ́s blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert. 4) Ein Arzt teilt einem Patienten mit, das er 3 Hoden hat.Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund-wieso, hast du nur eins? 5) Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihren Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr! 6) Unter einer kleinen Steppdecken, kann oft ein großer Depp stecken! 7) Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht! 8) Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum. 9) In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. - Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wußte nicht dass der Stengel so weit runter reicht. 10) Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt "Kräwägerl". Dies Frau Lehrer - Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm. 11) Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt im seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. "Jo mei ́, sagt da der Bauer, so a Krax ́n hob i a schon amoi g ́hobt." 12) Verwandte sin wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg. 13) Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!

Patientin: “Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.” Arzt: “Wo ist denn dann das Problem” Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl” Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder: “Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm.”

Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ." "Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen sagen sie ihm..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin auch nicht verlobt." "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Drei amerikanische Studentinnen gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Das Mädchen kommt der Aufforderung nach, und auf ihrer Brust findet sich der Abdruck eines T.

Der Arzt fragt: “Woher kommt das?”

Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Texas und trägt beim Sex gerne seine Collegejacke."

Der Arzt: “Ok, alles in Ordnung. Schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das nächste Mädchen kommt herein und der Arzt sagt dasselbe: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus”. Und tatsächlich, auf ihrer Brust ist ein Abdruck eines U zu sehen.

Der Arzt fragt: “Wie ist das passiert?”

Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Utah und trägt gerne seine Jacke, wenn wir miteinander schlafen.”

Der Arzt: “Ok, schicken Sie das nächste Mädchen rein. Das Mädchen kommt herein und zieht ihre Bluse und ihren BH aus. Diesmal ist ein M auf ihrer Brust zu sehen.

Der Arzt sagt: “Lassen Sie mich raten, Ihr Freund studiert an der Universität von Michigan, richtig?"

Mädchen: “Nein, Doktor, aber ich habe eine Freundin, die auf die Universität von Wisconsin geht.”

Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Tod ---------

"Doktor, Doktor, Muschi jucken Muschi rot."

"Hier nehmen sie die Salbe, das hilft."

Nächsten Tag..............................

"Doktor, Doktor, Muschi jucken Muschi rot."

Dr. streut Rattengift auf die Vagina.

Nächsten Tag..............................

"Doktor, Doktor, Muschi jucken Muschi rot.... Ali lecken, Ali tot."

Ein Kerl unterhält sich mit seinen Doktor ich möchte einen Zwei Meter langen Schwanz. Um im Puff den Abstand einzuhalten.

Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.” Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”

Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?" "Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“ „Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“ „Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

Lieber Professor Doktor Pikachu, Ihr Pobelpreis.

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: Jetzt kommen ́s erst?!

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.

„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“

Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“

Herr Mauer beim Doktor. Sie haben Harrausfall. Hier unten sind ausreichend kann man diese nicht auf den Kopf Pflanzen? Was meinen Sie? Schamhaar Transplantation!

Ein Kind Verhält sich sehr Verstörend darauf Hin der Sitznachbar:,,Junge Schon mal etwas Von einem Doktor gehört?" Das Kind:,,Neeeee!".

Patient: Herr doktor, meine Frau hat erzählt das sie eine schwere krankheit hätte über die sie nicht reden will.Könnten sie mich bitte untersuchen. Arzt:Na klar kann ich das Patient: und wie sieht es aus herr doktor Arzt:...ja mein lieber sie sind HIV positiv