Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und einem Videospiel?
Das Videospiel schlägt dich nicht.
"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"
- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"
Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.
Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Die ersten Worte meines Sohnes:
"Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!
Junge, sei still und schwimm weiter!
Kinder auf dem Rücksitz machen Unfälle, und Unfälle auf dem Rücksitz machen Kinder.
Okay, Kinder! Aus Geldnot bitte nur kleine Beiträge für die Wishlist!
Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!
Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"
Lehrerin: 😬😱
Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played!
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
