Mein Frau meint das ich eines unserer Kinder unfair behandle. Ich weiß gar Nicht welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche ??
Die ersten Worte meines Sohnes:
"Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Die Geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen !
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."
Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"
Victoria und Gangster essen ein donat dann kommt klausdiemaus und fragt ich hab Hunger weil meine Eltern Harz 4 haben könnte ich ein Stück ab haben ich sage ja die mitte 😂
eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.
Eine schwangere Frau zu Ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“ Der Ehemann sagt: „Erhard“ Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“ Sagt der Ehemann: „Siehard“
Du bemerkst erst wie einzigartig du bist wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du
Kinder sind wie Fürze.
Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.
Mutter: Der DNA-test hat gezeigt, dass das Baby zu 100% nicht uns gehört!
Vater: Erinnerst du dich nicht mehr?
Mutter: Was denn?
Vater: Als im Krankenhaus die Windel voll war, sagtest du: "geh das Baby WECHSELN.", und das habe ich auch getan😉😉😉
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
Zwei Pinguin-Eltern warten darauf, dass ihr Kind das erste Wort spricht. Papa sagt: "Es sagt bestimmt Papa." Die Mama: "Es sagt bestimmt Mama." Darauf das Kind: "Arschkalt hier!"
Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."
Nachwuchs ----------------
Hast du einen Jungen, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Töchterchen musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.
Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.
Waas!? Mit 14 schon schwanger!!!
Chantall, 28, zu ihrer Tochter.
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, daß sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bißchen in meinem Abenteuetbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“ Die Lehrerin merkt, daß sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“ Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
